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马斯洛五大需求(看懂马斯洛需求理论)
2022-11-24

马斯洛需求层次理论,相信很多人都听说过,这是心理学上的一个著名理论。

马斯洛把人的需求分为5个层次,从低到高依次是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现的需求。

马斯洛认为,人的需求是从低到高依次满足的,如果低级需求没有满足,那么就不会产生对上层的需求。也就是说,当人们当生理需求得不到满足时,他就不会对安全、社交、尊重等产生需求。其实这种例子很常见,比如说在以前旧社会,人们吃不饱时,不仅吃树皮、草,就连土他们也吃。他们难道不知道吃这东西这会危害自己的身体健康吗?肯定知道啊,但是生理需求得不到满足,哪还顾得上安全需求。

同样的,当安全需求得不到满足时,比它更高级的其他需求,像尊重需求、社交需求也就不在乎了。比如说,如果你被人拿枪指着,让你在大街上裸奔。裸奔肯定是丢人现眼,有损你的尊重需求的,但是现在安全需求受到威胁的情况下,什么尊重需求也都暂时抛弃了,为了活命,只能是真的裸奔了。

现在,我们大概明白了马斯洛需求层次理论到底是什么了,那么我们再用这个理论来看下孩子的写作业问题,我们就会发现,因为孩子作业问题而批评打骂孩子,是极为不智的。

为什么不应该在孩子写作业时打骂孩子

根据马斯洛需求层次理论,我们分析下,打骂孩子伤害的是孩子什么需求?肯定是安全需求。被父母打的皮开肉绽,甚至直接被打死的新闻都屡见不鲜,所以打骂孩子让孩子感觉处于一个危险的环境,刺激了孩子的安全需求。

我们上面的马斯洛需求层次理论已经说了,需求是由低到高的,先要满足低级需求。因此,当孩子的安全需求得不到满足时,孩子首先关注的是如何满足安全需求,摆脱这种危险的境地。

之前看过一个爸爸辅导孩子的视频,相信很多人也看过。

视频中,爸爸刚教了9可以分成3和6,然后爸爸又问9可以分成6和几,孩子就答不上来了。然后男孩不断偷偷的瞥爸爸,怕爸爸生气。并且安慰爸爸“没事”,“我给爸爸鼓掌”。如果只到这里,我们可能会觉得孩子情商高,但是孩子接下来的话才让我们知道孩子为什么说,他接下来又可怜巴巴地说“爸爸,别吼我了”。也就是,孩子看似高情商的表现,都只不过是一种强烈地求生欲罢了。

有的网友还说,“男孩太可爱了”,在我眼中,没看到可爱,只看到可怜。小小年纪,为了保护自己的安全,刻意的讨好爸爸。

每当父母因为孩子作业问题批评打骂孩子时,孩子的安全需求就受到了威胁,孩子必须要想方设法解决这种安全威胁,满足自己的安全需求。

为此,孩子会有以下几种表现:

首先,孩子会表现出逃避作业。毕竟,没有作业也就没有安全危险,所以他们本能的会逃避写作业。所以父母就看到孩子写作业时总是拖拖拉拉,磨磨唧唧。

其次,当作业无法逃避时,他们就必须时刻保持警惕,观察父母的表情动作,看父母是不是要爆发,从而提前做出预防。就像上面这个小男孩一样,为了避免被爸爸吼,他提前开始安抚爸爸。

当孩子时刻关注父母,关注自己的安全问题时,孩子还哪有心思写作业?又怎么能写好作业呢?本来100分的精力,80分的精力拿去思考如何保证自己安全,只有20分的精力在作业上,这能写好吗?

有的父母可能会说了:孩子既然担心安全问题,为什么不认真写呢?认真写,写好不就没有安全问题了。

这种想法看似很美好,也是很多父母之所以采用批评打骂的一种依据,但它注定只能是父母的“想当然”。

怎么才算好?写作业这东西有明确的标准吗?父母给过孩子明确的标准吗?没有。在孩子眼里,父母觉得好才是好,跟孩子本身的努力认真并没有直接关系。很多时候,孩子觉得自己已经够认真够努力了,但是依然得不到父母认可,该说说,该骂骂。

所以,对孩子来说,轻松愉快的解决作业问题几乎是不可能的,所以他们也就不会把主要精力放在应对作业上,更多的会思考如何应对父母,保护自己。

也就是说,父母因为作业对孩子批评打骂,伤害了孩子的安全需求,使得孩子反而更不能集中精力解决作业问题,他们更多的把精力放在如何保护自己安全上了。

父母如何避免辅导孩子作业时发火

根据马斯洛需求层次理论,当安全需求得不到满足时,人们会首先追求满足安全需求,其他的需求会被忽略。而父母批评打骂孩子则恰恰伤害了孩子的安全需求,以至于他们过多的重视安全,而忽略了其他的需求,当然也就出现了父母越是打骂孩子,孩子作业越不好的问题。

所以,作为父母,在辅导孩子作业时,一定要注意控制情绪。

其实很多父母也意识到这个问题,也想控制自己情绪,但他们发现,学了很多,像转移注意力、暂停10分钟、深呼吸等等,但是一旦辅导孩子作业的时候就都忘光了,一点用也没有。

我以前也遇到同样的问题,所学根本用不上。直到我深思熟虑后才找到问题所在,这些方法之所以不起作用,是因为这些方法只有我们在有理智的情况下才能使用的,但是我们父母生气时恰恰就缺少理智,当然也就想不起使用这些方法了。这就产生了一个矛盾:我们情绪失控失去理智时,根本想不起这些方法,当然也就无法控制情绪;而我们有理智时,不用这些方法也一样可以控制情绪。

因此,控制情绪的关键应该是如何恢复理智。为此,我根据我的经验总结出了一套情绪控制方法,创作了这个《父母情绪管理》专栏,很好的帮助父母解决情绪问题,现在我已经基本不会对孩子发火了。

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控制情绪难不难,关键在于父母有没有掌握正确的方法。我可以保证大家,今天学了,今天就可以立马控制情绪,就是这么简单实用。不是我吹牛,而是因为里面的技巧方法我都是亲身实践总结出来的。